Naquele dia me faltou coragem. Meninice, talvez. Talvez nada, foi meninice e pronto. Pronta, acho que realmente não estava. Mas também, a gente nunca está pronto até que a hora chegue de verdade. Mas não tinha dúvidas quanto a uma coisa: aquele sorriso havia mexido comigo de uma maneira completamente diferente de nenhum outro sorriso. O sorriso lhe marcava o rosto quase que com duas covinhas discretas e atraentes. A barba estava feita. Os cabelos eram delicadamente macios e brilhantes, assim como os seus olhos brilharam quando cruzaram os meus. A sensação que eu tinha é que não era preciso tocar, a química entre nós dois estava no ar, em todo lugar. E quando ele deitou no meu colo, conversamos baixo e eu lhe passei as mãos no cabelo, sabia que estava diante do risco de me apaixonar por alguém que eu nem conhecia direito. Sabia do meu coração que batia acelerado quando suas mãos tocaram as minhas. Sabia do perfume dele que me alucinava nos meus melhores sonhos. Sabia do tom de voz, do sotaque gostoso e tão diferente do meu. Não era um ser como os outros, e eu não tive coragem de enfrentar. Fui covarde. Tive medo. Medo de me apaixonar de uma maneira que eu jamais me apaixonei antes. Medo de perder o controle da imagem recatada que construí durante tantos anos. Medo de juntar as malas, fugir com ele. Medo de ter medo de não fazer isto e ficar, chorando em meu travesseiro a dor da saudade de ter vivido o amor da minha vida e vê-lo embora, pra outro lugar. Não tive medo da saudade do que não fiz. Esta que tenho agora. Esta mesma saudade que me move a vez ou outra, visitar aquela noite nas minhas lembranças e pensar como seria se tivesse me permitido viver este amor, ainda que por uma noite. Esta saudade que hoje me revela uma página virada, uma chance perdida e esta certeza de que jamais se pode permitir que a página do dia mude, sem que antes você tenha experimentado tudo aquilo a que ela te propos. Não se perde a chance de um sorriso, principalmente quando este te apresenta a certeza de que valerá a pena.

Foto: José Ferreira

A chuva não cai a muito tempo ao redor. Anda tudo tão seco, tão cinza e sem cor. Não tem graça o que vejo. Os noticiários já não me contam o que quero ouvir. As conversas são desagradáveis como fofocas de vizinhas pessimistas. A chuva, quando cai, é granizo. Destrói casas, sonhos, amores. O amor que acredito não está nas esquinas, nas novelas nem nas telas de cinema. Está aqui, dentro de mim. Apenas os meus olhos vêem o que vejo. Não o que a minha visão permite ver, mas o que a minha crença me faz enxergar. É difícil ver sozinha eu sei, as pessoas acreditam mais na coletividade ainda que seja ela uma grande mentira. Eu não, sou a verdade que acredito ser. As coisas boas que acredito que existem por aí, em algum lugar deste mundo, ainda que escondido de tanta imundície. O solo está árido, seco, trincado. As flores morrem, murcham como as fantasias das pessoas que amo têm morrido aos poucos. Mas eu insisto em regar meus sonhos e distribuir sementes. Ainda que eu seja a única flor a brilhar, não posso desistir. Meus sonhos são regados em fé, esperança, solidariedade e amor ao próximo. É incrível, mas por mais que o mundo esteja submerso em desafetos, eu ainda amo as pessoas ao meu redor por piores que elas pareçam ser ou estar neste momento. Sei que as vezes parece não valer a pena, que pode parecer uma palhaçada e que esta minha teimosia em ser feliz pareça uma grande bobagem. Sei que muitos me consideram tola, louca ou algo afim, não me importa. Se tudo acabar assim, infértil, estarei eu segurando a única e última flor, tentando trazer nas mãos o girassol que eu acredito ser a alegria que o mundo precisa, não mais que isto.